遗愿

在08年的最后一天，无意中看了这部片子。
记得我在和一个记者朋友一起吃饭的时候，无意中聊到这一问题。他说如果他知道自己快死了，他会做以下几件事：

一、把自己剩下的大部分时间都去陪父母；
二、把自己比较好的朋友都找时间见个面；
三、烧掉自己写了十几年的那十几本日记；
四、跟自己暗恋的女孩子表白；
五、嘱托好友把自己的遗产大部分给父母，把剩下的钱给那个暗恋的女孩，并希望好朋友以后帮自己照顾她。

听完，我问“你怎么想得这么清楚？是不是早就考虑过这问题？”，他说是的。他把陪父母放在第一位，所以我决定今年过年回家。虽然每次过年，家里都搞得不开心，必定这个大家庭中的谁和谁要吵个架，这年才算完。似乎跟中了什么诅咒一样，年复一年的灵验，可还是想回去看看父母好了，明年也许想回还真回不去了。

这片子的主题其实也是一样，最后的落脚点还是亲情。金子塔也好，喜马拉雅山也罢，都不及家里温暖，外面的风景再好，也不及家里，可谓是风景家里独好。夜晚回到家，望见屋子里亮堂堂的灯光，到了家门口，不用口袋里的钥匙开门，却是选择按门铃，等你回家的那个人自然会来替你开门。记得一位老师跟我说过，刚调到学校来工作时，家庭在外地，自己一个人住在杭州，来杭数月了，回家的时候还是习惯按门铃，可就是没人来开。失落中才记起，这个家只有自己一个人。

昨天N告诉我，她一个朋友的高中同学一家三兄弟刚车祸死了。虽然那三个人根本与我无关，可是对着电脑屏幕的我还是很惊讶很难过。人就这么说没了就没了，也许他们昨天还在想着元旦去哪里玩，她同学快大学毕业了，正是对未来充满期待的时候。人说走就走了，毫无思想准备，你说这人生也不就这样吗？男朋友今天很郁闷，觉得自己太倒霉了，钱包掉了，路考挂了，身份证和银行卡都没了，去办临时身份证才发现自己的户口莫名其妙的没搞好，自己居然当了两年的黑户口。我慢慢安慰他，路考挂了还可以再考，户口问题可以慢慢解决，没什么大不了的事，只要活着就好。

不管多精彩的人生都会回归平淡，HP中国区的原总裁这样，片中人也如此，台上台下唱的是一出戏。在我工作的问题上，我男朋友感叹说，你真是心比天高。我反问，“那你要我怎么样？难道要我20岁的人过50岁的生活？”家长总是为我们选一条最稳妥的路，最不希望我们冒险。是的，也许当我中年的时候，我也会做出跟他们相同的选择，可是，我现在不是中年人。

书不是读出来的，是悟出来的，要有经历才有感悟力，不然你始终是读不透的。
写着写着我也不知所云了，哎，我宁愿自己是个傻子，整天眼里都是美好，只知道傻笑，多好。

看到最后，听到这三段话的时候哭了。

(Carter)
"Dear Edward,
I've gone back and forth the last few days, trying to decide whether or not I should even write this.
In the end, I realized I would regret it if I didn't, so here goes.

I know the last time we saw each other, we weren't exactly hitting the sweetest notes.
It certainly wasn't the way I wanted the trip to end.
I suppose I'm responsible, and for that I'm sorry.
But in all honesty, if I had the chance, I'd do it again.

Virginia said I left a stranger and came back a husband. I owe that to you.
There's no way I can repay you for all you've done for me,
so rather than try, I'm just goingn to ask you to do something else for me.
Find the joy in your life.

You once said you're not everyone.
Well, that's true.
You're certainly not everyone.
But, everyone is everyone.

My parents always said,
'Our lives are streams, flowing into the same river,
towards whatever heaven lies in the mist beyond the falls.'

Find the joy in your life, Edward.
My dear friend,
close your eyes and let the waters take you home..."

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(Edward)
"Good afternoon. My name is Edward Cole.
I don't know what most people say at these occasions, because...in all honesty, I...I've tried to avoid them.
The simplest thing is, I loved him and I miss him.

Carter and I saw the world together, which is amazing, when you think that only three months ago, we were complete strangers.
I hope that it doesn't sound selfish of me, but the last months of his life, were the best months of mine.
He saved my life. And he knew it before I did.

I'm deeply pround that this man, found it worth his while, to know me.
In the end, I think it's safe to say that we brought some joy to one another's lives.
So, one day, when I go to some final resting place, if I happen to wake up next to a certain wall with a gate, I hope that Carter's there, to vouch for me, and show me the ropes on the other side."

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(Thomas)
"Edward Perriman Cole died in May.
It was a sunday, in the afternoon, and there wasn't a cloud in the sky.
He was 81 years old.

Even now, I can't claim to understand the measure of a life.
But I can tell you this, I know that when he died, his eyes were closed, and his heart was open.
And I'm pretty sure he was happy with his final resting place, because he was buried on the mountain, and that was against the law."

我今年大四了，从很小的时候开始，一路奔跑到现在，塞在背包里的那些理想都稀里哗啦地撒了一地。如今拖着越来越轻的背包和越来越重的身体凑合活着。
这让我想到了朴树的那首歌，我们都是很内个的动物，受点委屈，受点罪这么凑合凑合着。当年我觉得我会是一个例外，今天我惊恐地发现，我终于没能逃出这种生命顺其自然的情节。
三月的末尾，我应该开始探脚出去，试一试外面世界的温度，然而我只能做到的就像那只鸵鸟一样，躲在阴冷的寝室里，试图逃出生活的扫荡。
于是，在这晴朗的一天，在这査海生先生第22个忌日，我想跟你讲一讲我丢失的那些美妙的理想。
我像是所以八十年代末出生的那一批文艺小青年一样，初中听张楚何勇，对任何形式主义不懈一顾，高中扫荡一二三四代国产摇滚，读萌芽，玩儿深沉，然后毫无个性地梦想成为一个牛逼的广告人。
然后是四年大学，当我依然自我感觉良好地翘掉所有的毛邓课，象征性地挂掉两门无关紧要的考试的同时，四处搜罗那些被“摇滚”定义了的音乐和言论，一边标榜着自己独立思考健全人格，一边向自己的毅力和追求让步。结果是当我面临毕业的时候，别人手中有三五个证书而我仅仅有一张勉强通过的四级证，甚至连他妈会计上岗证都没有。
忘了说了，我带着自己“广告人”的梦想进入了一个一流城市二流大学的三流it专业，我一直以为那些都不重要，而今天我自以为抓住了那些重要的东西却两手空空，2010年末，经济极度紧张的我跑到了一家网络公司做文案，我以为我他妈终于摸到理想的脚后跟了，结果却是对着一张张外国风景的图片意淫，写一篇又一篇不知所云的句子，平均一百字三块钱，就这样一写写了三个月，写到最后没事儿就四十五度仰望天空，以为自己是郭敬明二度发育了。
三月初的一天，陪着朋友在阳台上掐灭最后一支烟，我说从今天开始我要认真地生活了，像国内外两个组合的名字一样，nirvana&reborn。像二月时候，李志拉着自己辛苦灌录的唱片到荒郊野外一把火烧掉一样，装逼又屌酷。而今天我依然像从前一样活着，只是愈加贫穷的我甚至都买不起了一包便宜的中南海。
我是一个感情匮乏的人，我希望我像爱德华·科尔一样，挥金如土地孤独着，因为那些亲人和朋友太了解我，在他们面前我不能假装自然地无所谓又无所畏惧，深深地自卑让我不得不穿起冰冷的衣裳遮挡住我伤痕累累的混乱不堪的早已苍老的身体和思想。所以那些跟我一起动物凶猛的男人啊，我从没拿你们当朋友，如果有一天，你们成了我的朋友，我就不得不远离你所涉及的空间。
我相信，金钱能够换来一起也能够弥补一切，所以假如我能够成为足够富有的富豪，我会留下我的财富离开曾给我温情让我承受不起的亲人和故友，我知道这用普世的价值观来衡量的话，代表着自私和冷漠。
这其实都是我对自己不能改变现状的狡辩和说辞，谁又不苛求温暖呢？所以在这个艳阳的下午，我换上跑步的鞋子在发育了的学校操场上像狗一样的奔跑，那些风啊，带着不远处工地上的水泥味道和远处美妙生活的浪漫气息，抵挡着我冲刺的身体刮得我的衣服哗哗作响。我想这可是春天啊，然后就像家里来了客人的小孩儿一样没有缘由地兴奋起来。好像理想啊什么的，它们全都长大了回来了，在跑道的两旁微笑着，鼓着掌。陷入幻想的我跌倒在地上，春风刺骨。
前些天，有人在我的相册里留言说，你丫就是一毛都不懂得傻逼，这也算设计？别自以为是了，抓紧时间转行吧。于是连续三天我都在很配合地失眠，我忘了我的谷维素放在了哪里。所以我小心翼翼地，怕冒犯了你们，你们一句无心的冷嘲热讽都能把我刺成重伤。
尼克尔森有一个愿望是亲吻世界上最漂亮的姑娘，这让我想到了我那唯一的算不上恋情的恋情，那曾经折磨得我无法呼吸的女人，在距离我四百公里的地方艰难地生活着，她说“我配不上你”然后无所拖欠地转身离去。我用光了我所有的勇敢证明了我的一无所有。当尼克尔森亲吻自己的孙女——这个世界上最美的姑娘时，我惭愧于我的推断。而这，也让我想到了我生命中的第二个姑娘，我四岁的外甥女。在我拖着我爱的女人留给我的伤口爬上北上的火车历经十个小时慢车颠簸以后，那个孩子牵着妈妈的手出现在火车站的出口，这让我所有的决绝顿时土崩瓦解，她笑着害羞地喊我舅舅，而我却因为我的一无是处而自惭形愧，都做长辈了，却还是这么一副烂糟糟的样子，好在几岁的孩子还不懂那么多。当那孩子走在路上因为一只凶猛的小狗扑进我怀里的时候，我发誓这辈子用所有的温暖和力量庇护着这头柔软的小兽，不让她受一丁点委屈。可那小狗一走开，她就挣脱开我的双手奔向很远很远处她的父亲模糊的身影。这让我为刚才自己决绝又幼稚的想法异常尴尬，其实我早该想到，有资格庇护女孩的只有她的父亲和她的男人，其他人，请礼貌地走开……

于是我拍干净身上的泥土，看着自己曾经那飘渺的理想，想象着自己飞扬跋扈。我想我是不是应该厚着脸皮恬不知耻地夹杂在那些名贵学校对口专业的人群里，祈求hr给我一张offer和出入证，是不是应该把自己那些古怪的想法伪装成创意的样子，呈现给高高在上的成功广告人，然后等待他们的奚落。是不是该……
在通红的夕阳扑倒这个下午的时候，我疲惫的身体摔倒在了刚刚变绿的草皮上，远处有两个大二的小男生拿着单反摆着奇形怪状的姿势偷拍着春天和青草的艳遇，我突然希望我能够最为这春天的一部分闯入他们的取景框，想起大二时风风火火的自己，我他妈到底是什么时候变老的啊！我他妈才22岁啊！

所以如果有一天我厌世了却不得不为了一些所谓的责任挣扎地活着，成了一名操作机床的蓝领工人什么的，你看着下班时候坐在马路边胡吃海塞喝馄饨的我，会想到2011年六月我们那次美好的“青春凶猛——两个人的民谣夜”吗？
所以当你走在荷兰干净又安静的街上，看到墙上叛逆少年的涂鸦画，会想到我们留在那堵荒墙上巨大的男人画像和对那个姑娘一时冲动的表白吗？
所以当你又重新拿起自己丢在角落的吉他，后悔自己没能坚持下来的同时，能想起那个一直督促你练习的痛苦的男人吗？
所以这些都会变得没有意义吗？

我想知道到底什么能够让一个懦弱又悲观的人珍惜自己残破的生命，就像这两个可爱的老人一样坦然面对自己的死亡，我想知道有没有一种灾难能让人忘掉自己的渺小从此彪悍地生活。
在这个电影的开头，我跟自己打赌说摩根弗里曼的第三个愿望“laugh until i cry”绝对实现不了，这太荒谬了。于是我就拿着虚拟的赌注，跟着濒死的弗里曼傻呵呵地笑着，看他用笔划掉了清单上的第三个愿望，我的脸上挂着温暖得有些猥琐的笑容，都忘了擦去自己眼睛里笑出的眼泪……

      《遗愿清单》多好的题材，让人浮想联翩：关于生的意义，死的理解，生命不可承受之轻，生活难能可贵的经历······
      不过，看来我是想错了。两位老戏骨中规中矩的表演，类似慢放镜头的场景，平淡无奇的故事，毫无戏剧张力的情节，让人怎么说呢？只能说，别太高看所谓好莱坞，那里产出的东西也难免良莠不齐。
      总觉得，人生最后的时光应该能更透彻的领悟人生。影片中似是而非的台词中，总给人一种想告诉你答案，又不告诉你答案究竟是什么的感觉。
      影片哪怕填充些关于梦想，关于生死，关于爱与救赎的桥段滥竽充数也好，总比不知所谓的最后疯狂要强一些。
      要不是冲着两个老戏骨，实在是连结局都不想知道。看这片子，就像鸡肋——食之无味，弃之可惜。
      豆瓣评分不低，突然感觉是不是自己品味太低了？也许吧，反正我更喜欢在路边就着麻辣火锅喝烈酒的感觉，不管是不是上档次，先痛快了再说。