最完美

照着我看的字幕版本打下来的。看的时候哭了一遍，结果把这些字打下来的时候又哭了。这集好虐啊……

把两封信的音频截下来了，发在这里：
http://www.app-echo.com/sound/1111864 【20160319】
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致光生：
  写下了你的名字，我自己都吓了一跳，印象中太长时间都没有叫过你的名字，有点紧张，总之先向你报告一下，我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧，有没有目瞪口呆？我会把原委说清楚的，你就先冷静下来看完这封信吧。
  光生啊，我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲，我们已经离婚有段日子了，我觉得总有些不方便，究竟哪里不方便，我也说不清楚。最近看到你，就莫名的觉得心静不下来，我也想方设法的消除自己的烦躁，或者努力恢复原先的状态，但都不成功。
  我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我，我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。
  以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了10分钟那次，我在过人行道的时候看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你，我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你，看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然的充满了喜悦，嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活，但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁，就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般，或许我就像是生活在这个家里的第3只猫咪吧。谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾轻抚我枕在你膝上的头，能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。
  光生，谢谢你。
  虽然是我自己决定要分开，但也觉得有点寂寞，但是，如果我又想偷偷看看你，或者想跟你说说话的时候，总会再见的。



更新

感谢楼下 jiangnian同学添加的日本版：） 以及纠正了其中错误的 糖小哀，睡着了 同学~

2013-02-23 23:18:51 jiangnian (崭新起来！)
　　光生さんへ
　　光生さんだって 今　自分で　そう書いてて　びっくりしました
　　あなたのことを　名前で呼ぶのは　ちょっと 記憶にないぐらい
　　久しぶりな気がして 　何か　緊張します
　　取りあえず　ご報告です　私 家を出した
　　部屋を見て　びっくりしましたか
　　口　開いてませんか
　　今 說明しますので　ひとまず　それを閉めてください
　　あのね　光生さん　やっばり　このまま
　　一緒に住んでいるのは　変だと思いました
　　私たちは　離婚して　結構 たつし
　　何かと　支障があると 思うのです
　　どんな支障かは　うまく　說明できないのですが
　　最近 どうも　また
　　あなたのことを　見てると　変に　ざわざわとあるのです
　　私なりに　その　ざわざわを　打ち消すとか
　　あろいは　元に戻す努力を　検討してみたのですが
　　どちらも　うまく　いきませんでした
　　私　あまたのことを　変だとか言いましたが
　　どうやら　誰より変なのは　私なのかもしれません
　　いろんなことの　調整が　うまく　できないのです
　　好きな人とは　生活上 気が合わない
　　気が合う人は　好きになれない
　　私　あなたの言うことや　することには
　　何一つ　同意できないけど
　　でも　好きなんですね
　　愛情と　生活は　いつも　ぶつかって
　　何というか　それは　私が　生きる上で抱える
　　とても　厄介な病のです
　　前に 映画 見に行きましたよね
　　ほら　私が　１０分　遲刻したとき
　　橫断歩道を渡ったら　待ち合わせのところに
　　あなたが　立っていました
　　寒そうにして　ポケツトに　手を入れてました
　　この人は　今 私を待ってるんだ
　　そう思うと　何故か　嬉しくなって
　　いつまでも　見ていたくなりました
　　それは　映画を観るより　ずっと　すてきな光景だったのです
　　あなたを　こっそり見るのが　好きでした
　　あなたは　照れ屋で　なかなか　こっち　向かないから
　　盗み見る　チヤンスは　たぴたぴ　あったのです
　　目黒川を　２人で並んで歩くとき　こっそり見れました
　　ＤＶＤ　見てるとき　本　読んでるとき
　　いつま　あなたを盗み見て　気持ちは　自然と弾みました
　　桜が見える家に　お嫁に　きて
　　桜が嫌いな人と　一緒に暮らして
　　だけど　あなたが思うより　ずっと私は　あなたに　甘えていたし
　　包容力っていうのとは　少し　違うけど
　　あなたの膝で　くつろぐ　心地よさを　感じていました
　　一日 日なたにいるような　そんな
　　まるで　猫のように
　　もしかしたら　私は　この家に住む
　　３匹目の猫ような　ものだったのかもしれません
　　美味しい　ご飯　ありがろう
　　暖かいべツドを　ありがろう
　　膝の上で　頭を　なでてくれて　ありがろう
　　あなたを見上げたり　見下ろしたり
　　盗み見たり　まじまじ　見たり
　　そんなことが　何より　かけがえのない　幸せでした
　　光生さん　ありがろう
　　お別れするのは　自分で決めたことだけど
　　少し　淋しい気もします
　　でも　もし　また　あなたを　こっそり　見たくなったときは
　　あなたに　ちょっと　話しかけたくなった時は
　　また　どこかで

Ep08 3.2 12:15

本集的点睛之笔是奶奶的台词「离婚申请只是离婚道路上的开端，重新振作起来是需要时间的」。剧中的四人，都同时陷入了过渡期的泥淖。结束一天的卖力工作驻在人行道前发呆的光生。买和回青森老家车票同样价格的加湿器的灯里。赖在别人家里不走边看搞笑节目边叠衣的谅。还有结夏——虽然是我自己脑补——估计也是恍恍惚惚心神不宁才会在超市一连串地碰倒商品。（于是被谅乘虚而入？下集求酒吧热吻前十分钟详细= =

灯里这一集恐怕要招来更多黑了。我这个角色说不上讨厌还是喜欢，只是觉得她是本剧最真实的刻画。正因太过真实，让想在电视剧的幻想乡里得到满足的观众忍不住地反感她。本集虽三番两次向光生透露暧昧，却并非完全出于「随便」，不然不必特意询问光生是否已和结夏彻底分开。小护士结婚前还要来KY一把，其实是让灯里更加确定了光生对自己的心意。她自觉不该是那种路边搭讪随便上床的女人，但又敌不过铺天盖地的寂寞和下一段恋情的遥远。明知光生不会在意女性打扮上的细节仍做了美甲，她也在质疑，自己究竟是太过寂寞还是真的被光生的鼓励所打动。最后在酒精的催化下，懒得分清哪个是答案。那就先睡一次试试吧。

林夕在某首歌里写：寂寞是被原谅的罪。如果撇去结夏和谅，现在的剧情展开貌似能套上个「失恋女主偶遇离异前男友天时地利人和两人重燃爱火」新剧本。两边离都离了分都分了，好像也没什么值得苛责的地方。

PS.其实我这集的泪点还是在岳父那段。第二集里光生说：「那个时候你爸爸尽灌我酒，还一直打我头。有几下打得很用力哦，还说让我把女儿还给他。我这算还给他了吗？你爸爸会不会高兴呢。」岳父这集的一拳头就像是对那番话的回应似的。在他刚认同女婿确如女儿形容得那样优秀即被告知离婚的消息，除了对女婿的失望，更多的是「我当初怎么会把女儿托付给这种人」而怒己吧。
看到结夏和父亲一块扎萝卜，想起前两天我和我爸在阳台挑芹菜时相似的对话。我爸也希望我能嫁一个会喝酒的男人，不然如何能应付亲戚里那一帮酒鬼子。那天却突然改口：”还是找个不会喝的好，等你年纪大了也不用像你老妈现在这样操心我高血压。而且在酒桌上左右逢源的男人十有八九不老实。“”……你这是在自我批评么？“”瞎说，你老爸我当然是十分之一的好男人。“
日剧里对父女关系总能拿捏得细致到位。再看《新娘和爸爸》《父女七日变》《求婚大作战》里爸爸们面对女儿恋爱、出嫁时的心情，引用豆瓣宋小君「致女儿书」里的一句：「我可能上半夜想砍死他，下半夜又希望跟他喝大酒促膝长谈。嫁女儿真是一件很变态的事情。」



EP07 至今为止真的很感谢，珍重再见。
2.23 3:55

「跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。」年下小弟悲催地收下好人卡。比起幸福，结夏更重视自己的真心。没法片面地去指责光生的不是，先付出真心的一方总归劣势。「爱情与生活经常发生碰撞。这或许是有生之年都无法治愈的顽疾。」结夏比任何人都要通透，旁观者清当局者更清：像绀野小姐这样的人更适合他吧，至少有讨厌樱花那样的共通点在。从总公司来的横山先生工作能干很可靠呢，店里就算没有她也能顺利运营下去……已经失去继续维持这种奇怪生活的必要了。

相反。光生以「从未出轨」为标准定义好男人，骄傲自豪地往身上套，同时也以这点来区别对待前妻和前女友。前者是性格不合，这是双方的矛盾，怨不得谁。后者则是单方受到谅的伤害，实在太可怜了，当然应该多关心一下。不管是出于对前女友的留恋，还是对当年无心嘴贱的补偿。更何况谅的花心他是一路见证过来的：换洗衣物上的口红和假睫毛，在便利店目击与四番依依作别，躲电线杆后偷瞄和三番调情状。作为观众，实际多么希望他也能向前妻说出振奋鼓励的台词，而非在遭到祖母批斗后依然饱食终日无所用心，在离婚同居的档口停滞不前。只晓得对别家探头缩脑多管闲事，以至于太阳从西边出来也无法及时转移注意点，白白浪费了结夏的限时贤淑妻子大变身。

她只是想在最后的最后留给你一个立春般的好节气啊。

撕信的举动，能看出来结夏是彻底定了决心想要了结。是个男人看了这类的信，多少都会有些感动的吧。像各种泡沫剧里，男主们幡然醒悟，接着追汽车赶飞机声泪俱下地挽回「我错了是我没好好珍惜你我们重新开始吧！」。真相是女主们内心OS计划通：「煽情路子加回忆杀最后谢谢你让我爱过这一段」神马的果真高效，甩隔壁嗑药放血跳天台好几条街有木有。结夏大约也是动过类似心思的。直到不知不觉写下「如果我又想偷偷看看你……总会再见……」这样抱有狡猾期待的句子，连忙拿橡皮擦去，却意识到何止是这一句通篇都蔓延着她藕断丝连的情绪。这算什么，给前夫的单恋情书？事到如今多滑稽。

结夏不是泡沫剧女主，而光生也是非典型。用广告单代替精心挑选的信纸，潇洒地落款「前妻留」，反倒更戳光生的软肋也说不定。当我用上帝视角见到光生慌张地端着汉堡牛肉饼，慌张地开门，微颤着声线无法向来人明确表达他此刻的冲击和混乱。我觉得我愿意原谅这个男人三秒钟。

之所以才三秒，是因为另一个更大的更符合光生性格的可能性——长期理所当然的一个存在如今突然离开，令他一时间捉摸不透无法适应，仅此而已。毕竟，明明离婚后还和谐地继续同居了那么久么不是？说走就走不科学啊。

PS.写影评是观隔壁楼一层男性作者@凌小鸭 影评后感，特别是对EP07结夏写信的理解。对比之下，男女分歧着实显然。不过也算满足了我对男性观众对此剧作何感想的好奇=V=
作为一名未矫正的星野结夏(……)比起光生能否洗白、和灯里的后续展开，我更关心的是结夏将来的幸福。一颗真心托付两年无果重新回收，离开洗衣店后新工作的着落，对老家父母亲戚的交代和闲话。承受的压力毋庸赘述，比光生要多的多就是了。

第四话


不管我多么努力做饭，你吃的都是一脸嫌弃的样子，从来不称赞我。在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧，在家吃晚饭说一声“真好吃啊”就相当于付钱啊。要是不说，你就是吃白食。我不是你的保姆，这也不是我的工作。因为觉得丈夫会高兴，我才去做，实际上我也做了很多。什么嘛，难得心情这么好，回到家里，回家时的心情真的是超开心的。是啊，是我自以为是！可是我想，“啊，好久没这么开心啦，这种感觉真温暖啊，要是那个人也能明白就好了，真想和那个人一起分享啊，我就是这么自以为是的想着！”我要更加，说什么要更加怎样，你还不是瞧不起我。我不过是，不过是想要和你成为普通的家人。普通的家人，就是会最先想到的人。会最先想到的人聚在一起，就是家人。

我开始不是很明白，虽然不明白，可是因为喜欢了这个人，所以结了婚，虽然不怎么说出口。本来我这个人就不太容易喜欢上别人，那个时候差不多一直是这种感觉。和关系要好的派遣职员一起找到又便宜又好吃的午餐，一年去海外旅行一次，我只想着这些事情。所以滨崎先生，是因为你！和你滨崎先生在地震中相遇后，才有了想恋爱的感觉。刚开始怀疑自己是不是误会了，以为是因为内心不安所以才和你在一块儿的。我问自己，“咦，怎么回事？最近老是想起滨崎光生先生。”即便是和关系最好的朋友一起喝酒的时候，明明什么事也没有，却总觉得静不下来。做了好吃的饭菜，开始觉得一个人吃真浪费啊。还有晚上看着电视笑出来的时候，所有这些全部拼凑在一起，我想起了滨崎光生先生的脸，觉得要是能在一起的话，就更好啦。见到你以后，见面的时光，没见面的时光，全部都拼凑在一块儿。我觉得自己太高兴，起劲过头了真不知羞啊。一定没错，这么频繁的想起你，我可不就是喜欢上你了嘛。原来喜欢上一个人就是这种感觉啊。可是这跟恋爱是不同的。我劝告自己说，可不要搞错了哟。恋爱什么的是人生的岔道。我劝自己，不要走得太偏了哟。说起来也知道我们性格完全不合适，有时候也会为点琐事动怒。我就想，不可能不可能，不可能跟你有结果。“咦，这个人很有趣啊”，“不过是爱较真罢了”，“是个诚实的人呢”，渐渐的把你和我自己的人生放在一起考虑了。想着什么时候，也能变得像夫妻一样。最终还是没能成功啊。我想要是有了孩子就能改变的吧，然后就和你说了。你说不需要什么孩子！我知道了，我知道了。这个人就喜欢自己一个人，不想被别人干扰了自由。这样啊，那要到什么时候啊，要到什么时候，这个人才会想要有个家？要到什么时候，这个人才会变得体谅家人？结婚不到两年，我不停的这么想着。听说山手线出事了，我就想我家那位没事吧。听说店里的客人生病住院了，我就想得带你去做下体检才行。想象着有了被炉，咱俩坐进去一块取暖。见了小孩子，我就想要是咱家也有孩子会是什么光景呢。到现在还是这样，有什么高兴的事了，就会想到滨崎光生先生。所以即便刚刚是刚刚去别人家。。。

你说什么诨话！什么意思？你说这话什么意思？啊是那个吧，做销售时候的感觉嘛？“我们做热咖啡吧”那种感觉？说什么我们组建家庭吧！我什么我，你考虑过什么了就说这种话？都是为了自己吧！说什么是结夏你说的，还不是为了你自己！你就承认了吧，我早就察觉到了。你根本就不喜欢我，你喜欢的只有你自己！

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打字打的我累感不爱。。。看某评论说这大段大段台词总结起来就是，我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊，没想到对方还真的就是个傲娇到会死的人orz



第七话


致光生
写下了你的名字，我自己的都吓了一跳。印象中太长时间没有叫过你的名字，有点紧张。总之先向你报告一下，我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧，有没有目瞪口呆？我会把原委说清楚的，你就先冷静下来看完这封信吧。光生啊，我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲。我们已经离婚有段日子了，我觉得总有些不方便。究竟哪里不方便，我也说不清楚。最近看到你，就莫名的觉得心静不下来。我也想方设法的消除自己的烦躁，活着努力恢复原先的状态，但都不成功。我曾说过你是个怪人，或许最奇怪的人是我。我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。以前我们不是去看过一次电影吗？就是我迟到了十分钟的那次。我在过人行道的时候，看到你站在约好的地方，一副很冷的样子，把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢，不知为何就觉得很开心，就想一直远远看着你，因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多机会可以偷偷看你。我们俩并排走在目黑川的时候，我偷偷看过你。看DVD的时候，读书的时候，我总是偷偷看着你，心里自然而然的充满了喜悦。嫁进可以看到樱花的家里，和讨厌樱花的人一起生活。但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方，但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁。就好像猫咪一样，一整天都沐浴在阳光下一般。或许我就像是生活在这个家里的第三只猫咪吧。谢谢你做的美味饭菜，谢谢你铺的温暖床铺，谢谢你曾经抚我枕在你膝上的头。能仰望你，俯视你，能偷偷看你，凝视你，对我而言，都是无可替代的幸福。光生，谢谢你。虽然是我自己决定要分开，但也觉得有点寂寞。但是如果我又想偷偷看看你，或者想跟你说说话的时候，总会再见的。

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就是有不详的预感女主要撕。。。。。靠你别撕啊混蛋你撕了他怎么能知道你的心情！但是也许这样才更真实吧。装作云淡风轻，挥一挥衣袖走掉，其实心里在意的要死。哎
我的泪点是在瑛太看小动物视频时的那个画面，很奇怪。

好久好久没有动笔了。

真的打开了日记又发现写不出些什么。

刚看完最完美的离婚，里面描述的夫妻相处方式，跟我老爸老妈简直是一个样子。我老妈是个严重洁癖，我老爹倒是一点都不在乎。
但更搞笑的是，我妈是那种“看着黄山长大”的孩子，所以有着宽广的心胸（因为外公被下放了……）
经常跟我吹嘘自己9岁的时候就爬上了安徽某1000多米高的山之类，还有自己小学的时候一个人回到上海住在表婶家一个人怎么照顾自己之类。因为很爱美的缘故，我妈还告诉我一个很时代感的着装小贴士【睡前把衣服放在枕头下面，那衣服就很挺括。】
我老爸倒是在城里长大，拥挤的弄堂，七十二家房客，住在一个不能站直的阁楼里，所以意外的龟毛和挑剔。

常见的争吵就是【我妈：我不知道当初怎么瞎了眼嫁给你！追我的人不要太多，我居然挑了最丑的！】
【爸：结果你还不是嫁给我了！】
【妈：都怪你所以你女儿的脸这么大】
【我：对不起，为什么我会中枪了。】
【妈：（不理我）要不是因为女儿早就和你离婚了】
【我：对不起，我还躺着呢！我还在流血呢！母上大人！！】

又或者是一个早晨
【妈：你看你老爹又把牙刷倒着放！镜子上弄得都是牙膏。】
【我：……是的呀。】
【妈：你看他吃饭是漏的么！满地都是油……烦死了！你看我跟你就不会吃到地上（掏出拖把）】


【妈：你爹烦死了，每天要打多少个电话回来。就怕我跑出去找其它花头。】
【我：嗯……是烦死了。】
【妈：没事还要回来吃午饭！我出门都不好出门！还突然要吃馄饨！家里皮子都没有！】
结果下午的时候还是出门买馄饨皮回来包馄饨了。

电视剧里的相处方式对我来说很熟悉，我每天就是伴着吵架声起来的，伴着吵架声睡着的。
作为家里的中立势力，我是两方争相夺取的巨大筹码，只要我站在哪边，哪边就立刻理所应当的挺直了腰杆。

我觉得这样的相处方式，也许每天充满矛盾，却是家人的一种。
我平时不怎么生气，但是在家里发脾气的频率却奇高。我妈也是那种全小区认同的超级好人，回家却一直在发牢骚。
就像最完美的离婚里说的一样，家人并不是因为递交了结婚申请那张纸而成为家人的，而是因为某一天在喝茶的时候突然把对方当成了家人。
可以依靠，可以随时发脾气的人。

我的感情一直很淡薄，我觉得这个世界上没有什么大不了的事情。也没有什么大过天的爱情，更不会又让我心动，让我神往，让我每天都想见到的面孔。
所以我甚至连暗恋都做不到。
我所能被打倒的大概只有那个被称为习惯的可怕敌人，如果我已经习惯了你的存在，我也许再也离不开你了吧。

不过现在这种时代，还有谁会这样努力的与你呆在一起，成为让你习惯的存在呢？
qq上也很多啊，把我当作备胎的人。没错，虽然我看起来回复很快，也是个很热心不会忘记你生日的人。
但是其实我是这样的人呢，做不了本命巧克力的话，我连义理巧克力都不会要的。

我妈上次从相册里翻出来一张照片，一张特别时髦的立拍得。
看起来是个上海相当常见的西餐馆，老妈的发型是那个年代最时髦的模样，漂亮的外套里还塞着时髦的垫肩。老爸纤细的像根麻杆，还特别装作老档的梳了个偏分，但是却穿了件特别土的夹克衫。
我妈说，当年我老爹大出血请她在那儿喝了两听8毛的可乐，还找人照了这个像。

噗，我笑了出来。

最近总有一种感觉，那些以前不确定的想不清的混乱纠结成一团的东西，渐渐地被理清了。
小时候看各种电视剧，每每看到那些苦心修学到独孤求败境界的一代高手，最后总被类似于智者一类的人物，建议去“历经尘世”方能懂得。那时候嗤之以鼻，感觉真假。若是几年前看这部，也许我只会感叹一下BGM不错，然后没有丝毫感觉地看着两对夫妇：都如此了，为什么还要在一起？
一竿子打死，再无其它。
我总是相信，只要读的书够多，思考的够多，规划的足够好，有什么事是必须要“历经”才会明白的，我总认为生活可以更效益更如同自己想象的那般，想摒弃那些自以为没有用的东西。

和她在一起一年后，再看这部，突然间就明白了从前的盲区。不管我怎么客观怎么全面地分析，我以为我可以想到所有的情况及可能并且抽离地去看待，可悖论在于：从一开始，看到的东西便不一样。
完全不同也不会理解的出发点，又怎么能分析？
很多经历，就像“看见”，远不是猜测及道听途说便可以摹出轮廓。

上原说，一个人视之为生命之源的东西，在另一个人眼里，也许连马桶套都不如。我们都是局外人。我喜欢谅，因为他从来都不对我的话作否定。
看到这段的时候怔了一下。直到第四集看完结夏的爆发，整个人突然放松了。
我一直不相信感情，不相信日夜相处的琐碎不是出于习惯，觉得默契没有深到一定程度灵魂没有似至一定程度，怎么能够互相吸引 怎么能够相爱，不过是各种做给他人做给自己的假象罢了。说开了，双方什么都不是。
因此和她相处，总陷在这种精分的矛盾中。一方面我的确像结夏一般，会无时无刻想着她，会被她牵引情绪，会想就这样一直和她这么在一起，职业梦想什么的其它都是配饰都无所谓了。一方面又因为一些小的不能再小的“不合默契”的事，与她生气吵架，怀疑喜欢她的状态是不是一时冲动值不值得继续下去。
到此才明白。之前没相遇的那么多年，那么多经历造成的差异，让我们总有差别，很多时候无法感同身受。没错，都是局外人。没错，我又的确爱她。于是，对方的感受，能理解固然最好，不理解至少也要陪同，最忌直言反驳抬杠，赢了又如何 改变的不是她 只能是你们的关系。
最好的相处莫过于用言行让对方更加的认同自己，同时也试图去认知对方的感受，互相完善对世界的认识，弥补那些盲点。
而生活的琐碎，并不是相处带来的，即使一个人 我们也要面对。两个人的好处便是，可以让这些琐碎都变得温馨，变得不那么无趣讨人厌。
从在一起的日子开始算，有那么一天，我们一起的经历 会远长于之前不认识的那些年，会默契合贴的自己都想不到。

言语混乱，词不达意。其实一句话表达就是“啊 我终于知道怎么相处面对琐碎生活了！”= =