原谅他77次粤语

HD

主演:蔡卓妍,周柏豪,,卫诗雅,钟欣潼,卢巧音,郑希怡,雷琛瑜,郑诗君,陆永,林盛斌,小肥,惠英红,吴镇宇,郑丹瑞,李蕙敏,泰臣,孙佳君,韦罗莎,黄秋生

类型:电影地区:中国香港,中国大陆语言:粤语年份:2017

 剧照

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 剧情介绍

原谅他77次粤语电影免费高清在线观看全集。
Eva(蔡卓妍 饰) 与Adam(周柏豪 饰)拍拖十年多,却因一件小事突然分手。莫名被分手的Adam酒后与学生Mandy( 卫诗雅 饰)发生了关系。可随后Mandy却在Adam家中意外发现了一本Eva所写的77次心碎记录,记事簿里Eva一次次的被伤害纪录历历在目?Adam愧疚不已,鼓起勇气在众目睽睽之前向Eva道歉。岂料,Eva却在Adam家中发现了Mandy的物品?到底她可否原谅Adam第78次呢?热播电视剧最新电影从太空看地球后会有期哥谭 第三季90年代秀第二季千面大盗青春快车日记探长薇拉第九季薯唛大贼国土安全第二季致命恋爱南宋传奇之蟋蟀宰相我女儿的妈妈第三季死亡诗社石油天王莱姆豪斯的杀人魔祖孙情1995偷天换日之重生燕2020红战靴一点双人秀 第四季祖母2021演员男友因为爱你,所以没关系五个堕落的男女一个人的朝圣天天报喜

 长篇影评

 1 ) 论77次原谅中部分事例的逻辑谬误和统计学偏差

不可免俗的想如果爱情是一门学问的话,这部电影可以算作必读教材。香港爱情电影质量方差够大,看到这一部从标题到设定都无比小妞烂片相竟然拍出野心着实让人惊讶。好的爱情片会铺陈无数逻辑之外情理之中的细节堆积成现实感,暗中还有阶级和人性导致的无力感;而这部野心在于兼顾了商业角度上让观影主要群体(女性*)看的爽 -- 骂渣男和“小三”或者骂女方作 -- 但同时,导演暗搓搓埋藏了对女方的思考,用现在的高频词来说是“一个巴掌拍不响”。

对女性行为的反思,不仅仅体现在阿Sa送吴镇宇去机场,因为堵车误机,然后彻夜未归;也不仅仅由黄秋生离婚案的暗示中,他抱怨妻子十几年前就对自己失去兴趣,进而出轨,部分程度上让自己在外沾花惹草的行为像是不那么值得谴责;还体现在无比现实的争吵细节中,阿Sa对周柏豪的谴责和抱怨,并非都有强有力的依据。尽管争吵细节不一定是编剧或导演有意为之,在影片设定上,最后重新出现的片名,原谅“他/她”的变幻,像是也在为男性做着无声的辩护。因为“原谅”从来都是阿Sa的叙述角度采用的词汇,这不意味着男性就是天然的重复犯错的一方。

我自己的观察和体验,社交网络过于强化同类人的认知**,再加上我能看到的大多数抱怨来自于女性(可能由于我自己关注的平台和用户大多数在发布或转发女性的抱怨,也可能因为女性更倾向于表达,还可能因为男性抱怨的点一般都是dealbreaker),所以描述和控诉“直男”特征的素材库非常大,转而更容易让女性找到新的吐槽点,循环往复,越积越多。

决定以影评的形式写这篇文章,更主要的原因是我对目前自己的亲密关系的反思,也是长久以来听说过的或者参与过的情侣争吵事例的观察和总结。

Disclaimer

我自认为是一个不够女权的人。

从逻辑学和统计学角度对女方***批评言论的思考

距离我上逻辑学课和做相关训练已经很久了,所以术语的运用可能更多的是按照我自己的理解而非有任何学术的精确度,有时间的话我会以后更正。一般而言,日常争吵中常见的逻辑学错误有【充分/必要条件混淆】,【错误归因】,【滑坡谬误Slippery Slop】,【overgeneralize】等。而常见的统计学谬误经常出现在女生举例男生不当行为和试图论证该行为“恶劣”的各种数据统计偏见(bias)中,比如【选择偏差selection bias】。此外还有常见的心理学认知谬误,最著名的是【后视偏差hindsight bias】

阿Sa:我吃葡萄,但是不吃葡萄干;吃水果,但是不吃水果加工品。周柏豪:那你怎么吃巧克力,为什么不直接去吃可可豆。

That's a CLASSIC ONE! 如果认为可可豆是水果的一种的话,周柏豪逻辑上没有错误,且是非常精彩的辩论点。但从阿Sa的角度来讲会认为这是在抬杠。

日本之行中,阿Sa因为周柏豪不认路,进而批评他一直以来都是一个不负责任的人,不提前做功课查路线,然后生气走掉。类似的,周柏豪买了一张沙发,尺寸比墙长一些,阿Sa认为突出来的部分影响生活,进而说周柏豪是一个不会提前规划的人,然后话题延伸到周柏豪做律师工作不认真,觉得他不够成熟。

首先,阿Sa很可能犯了【后视错误hindsight bias】,意味着她认为周柏豪本应该做这样这样的准备,但是他没有做。这种“should have done something”的谴责常见诸各种文章或生活对话,但是因为没有人能完全复原当时的情景和状态,单方面表示对方本应该做却没有做,是很容易犯的认知谬误。事实是,当你作为对方在当时的场景下,并不一定还能像目前这样用完全肯定的语气谴责。

其次,从没有做路线/尺寸规划,总结成不负责任,进而应用到恋情或职场中也会做类似的事,是双重的逻辑错误跳跃。由一件两件事【归纳】成性格缺点,样本数量过少,不足以证明性格缺点,因为会有各种context来局限当时场景中他这样做的真实原因,比如时间太少等。而由一个不够样本支撑论证的性格缺点(没有任何范围和应用程度的限定词),【应用】到恋情或职场,表明类似的错误还会再犯,也是忽略了其他要素的影响,以及是否该性格能运用到这两个可能完全不同的领域。

【简单归因】也会达成类似的效果。比如说有次我的男性朋友来找我们吃饭,席间都是很久未见的老友,因此忽略了自己女朋友在手机另一端抱怨的失眠困扰。大概是嫌他的回应过于潦草,女朋友进一步开始说此男生不够在乎她,一直以来都是这种敷衍的心态。从学术角度,【原因causation】分为两种,but-for cause和proximate cause,前者可能是任何一个遥远的不可或缺的原因,后者则是导致该结果的直接原因。所以在这个情境中,”不够在乎“可能可以称为but-for cause,但是”时间限制“才是proximate cause。若是女生多讲一句“你本应该放下手中一切事情来关心我”的话,则是犯了hindsight bias。再加一句“我同学的男朋友们都会放下手中一切来安慰她们”的话,则是犯了数据选择的错误,中间可能会有各种样本偏差,比如说可能其他的男朋友的社交生活不多,可能一共只有一两个人这么做所以样本不足,可能只有男朋友关心自己的事情才值得让那些女朋友们和别人讲述。

(待补充)


*讲观影主要群体概括成女性实在不严谨, 这里面是我个人的固有思维,但我不知道更高效的表达方式,所以如果出现了事实性错误,我会后续改正。Please take it with a grain of salt.

**This is supposed to be a theory, but I don't know the name of it.

***这里再次落入性别歧视的窠臼,男女关系中不一定主要发出苛责和抱怨的是女方,且不止女方会在争吵中犯下文中提到的逻辑错误和统计偏差,为了叙述方便,把犯所述错误的人有所偏颇的概括成女方。

 2 ) 最后,张志明长大了,但Adam没有。

通常我把电影分为“打死都要看”“有空看看也不错”“看咯,反正无聊”以及“看尼玛看”四个类别,来看这部之前,它在我心里的定位是“看咯,反正无聊”这一层,然而看完之后,我不禁感叹一声:“还好来看了。” 【关于Adam,“你最大的问题就是永远在回避自己的问题”】 Eva无意间获得 一本“原谅他77次”的笔记本,Adam每伤她一次,她便记一账,跟商场积分换礼品一样,积够77次,兑换一个终极大奖——分手(嗯?吵架不好好沟通记这些干嘛?这设定真的没有圣母婊的嫌疑吗?后面有讲)。

而被记了77次大过的Adam真的是罪大恶极的大反派吗?并不见得,其实他已经比我身边很多男性朋友要做得好了,Adam是爱Eva的,起码他没有欺骗玩弄她的感情,他会在Eva抱怨他买错了饼干之后提出下楼再买(而不是只埋冤她矫情挑剔),他在气头上时会先考虑Eva的安危(而不是自顾自生气走掉),他也会哄她听她的话答应她的要求;在78项过错里,除了失恋酒后乱性、顶撞Eva爸爸及不戴套这三项较为严重之外,其他的都是情侣的日常吵架。 然而这才是最可怕的,原来结束一段感情并不需要什么大愁大恨,温水也能慢慢煮死一只青蛙。Adam最大的问题并不是做了什么十恶不赦的事情,而是源于他的幼稚——三十好几了还把父母离婚作为自己的伤口、还嚷嚷着“法律是我父母逼我读的”、还故意赌气激怒爸爸(翻一百次白眼);更是源于他的懦弱及自以为是——每次不愉快,Eva有向Adam表达自己的诉求,并没有表面圣母,背地里暗戳戳地记账,只是Adam永远都觉得自己没问题,永远都只是打马虎眼哄哄Eva,更不用说深入剖析问题的根源、对改变不良的现状有所作为了。

为什么他永远都觉得自己没问题?你可以说这是本地区男人的大男子主义通病,也可以说这关乎于Adam的成长环境(中产阶级的独子,个性更为叛逆,更关注自我感受),然而最重要的,大概还是不够爱吧——即便到最后,他跪着求Eva原谅,也是从自身角度出发——他说自己没了Eva就不能活,而不是站在双方的立场上考虑这段感情、考虑Eva的感受。他知道Eva是好女孩,他知道Eva爱自己,他也想和Eva结婚,但最可悲的是,他再爱也不过如此了——Eva爱他9分,他只爱Eva7分。他们的感情从来就不是平等的,Eva处于弱势的那一方,Adam是有恃无恐被偏爱着的那一方。Adam哪怕对Eva再多一分“肉紧”(粤语),他都会有所醒悟,然而Eva燃不起他心中的那团火,所以这一分的热度,不是下跪认错努力改正就能升上去的(说白了,Eva hold不住Adam,应了那句歌词,“足够令你怜悯,勾不起你的兴奋”),并非势均力敌的恋爱,注定两败俱伤。

因此,我不愿把Adam定义为渣男,只能说,他们花了十年时间,才认清彼此不适合。 【关于Eva,“离开真的很难,尤其当原谅已经成为习惯”】 Eva 的人设是“适合做老婆的好女孩”。你说她作吧,哪个女孩不作,但整体来说,她是温柔的,懂事的,服从的,简称有点怂(也符合本地区大部分女孩的特性吧)。明明已经气炸了,她还是会反思自己赌气跑掉不对(害Adam担心了);明明内心小剧场已经爆发,但只要Adam能平安回来,她选择一句话也不说;明明已经发现了很多不爽的小苗头,但也只敢不痛不痒地放放小技能,怒气值永远存不满吼不出一个大招。这份懂事,真是让人心疼又生气,心疼她爱得那么小心翼翼永远优先考虑Adam的感受,又气她为什么要让自己受那么多委屈。“离开真的很难,尤其当原谅他已经成为习惯”,Eva的这句台词,让人唏嘘不已。 所幸的是,即便再难,Eva还是做到了,当看到Eva不再半踢半吊着她的高跟鞋,而是索性整双脱掉的时候,她是真的解脱了(这个细节满分~)。这得感谢Mandy留在Adam家的隐形眼镜盒,这最后一根稻草,压垮了骆驼,也拯救了Eva。 其实这个笔记本,说矫情也挺矫情的,情侣间磕磕碰碰在所难免何必件件记录在案呢?但说合理也蛮合理的,它不过是把我们心里抽象的伤痕具象化了,每一次争吵,每一次憋在心里的委屈,都足够在心里落下一条裂痕,然而裂痕无法抵消裂痕,裂痕只能叠加成为更大的裂痕,因此感情就这样从愈演愈深的沟壑里无声无息地流走了。所以,趁一切还来得及,有效的沟通才是爱情的防腐剂,不要学Eva默默委屈又默默原谅(内心翻腾了一百遍对方还不知道自己做错了什么),更不要学Adam,小问题觉得没问题,待小问题聚集成大问题却又无能为力。 写到结尾,想到李宗盛大叔的一句歌词: “若我们的爱情是错误,愿你我都没有白白受苦” 希望所有的Eva都能遇到10分爱自己的男孩,而所有的Adam也学会如何10分爱爱他的女孩。

 3 ) 爱人与被爱一样可悲

这部电影一开始就让我想到《十二夜》
也让我想到《春娇救志明》
港片爱情剧的风格和感受还是蛮具有一致性的
而那种触动让我想写点什么
又不知道该如何合适的表情达意

我有一种状态是
看过的电影/书/话剧
听过的音乐
去旅行过的地方
跟别人交谈过的内容
只要这个时间过去之后
就都不在记得当时的情节和细节
不记得当时说过什么话
不记得旋律和路名
停留的只有感觉
我当时是快乐的
还是悲伤的
是可以被命名的
还是茫然的

想来
我做过Adam
也做过Eva
我猎奇。不懂事。没有责任感。任性。脆弱。逞强。不懂爱。
也包容。隐忍。迁就。敏感。矫情。决绝。反复。

我真心实意的爱过别人
也被别人真切的爱过

而现在想来
一切都变得很模糊

这些年来一直困扰的事情

/还要不要去等待或追寻所谓的“真爱”
还是不在追寻。就在等待的路上吗。
还是根本。就不存在绝对的“真爱”呢
究竟该如何去定义呢

/绝大部分情况下我们喜欢的人都不是所谓“适合”我们的人的时候
我选甜蜜又痛苦
还是平淡又踏实
Eva选了Shutter放弃了爱过十年的Adam
还是在Eva没有原谅的那不是第78而是第77次里
她已经不再爱了
而即使有了那原谅的第77次
会不会还是你来重蹈我覆辙的结局呢


/
/其实爱与被爱一样可悲
/


昨晚看过的电影
今天起来想要写影评的时候
里面让我触动的情节和台词
已经忘的7788了

我不知道如何命名
也没有琐碎支撑
就聊聊在自己身上的投射吧

这些事物存在的意义
不就是让我们从它们上面看到自己吗

 4 ) 我可能沒辦法原諒他77次



去看这部电影,并没有任何准备。就是我很想去看电影这个动机,加上我不想看大片的前提条件,就选择了这部港片。

我对香港和台湾的片子是有主观偏爱的因素在里面的。香港街道上拥挤的店家招牌和长楼梯,台湾矮矮的房子以及小清新的街道,两者截然不同的风格,但同样给我一种安心和熟悉感。

很多年前,看过阿娇的前度,今天来看阿sa的原谅他77次。

 

说实话,一开始没抱太大期望。整部片围绕一本记事本展开男女主人公的交往点滴,都是日常情侣都会发生的矛盾和争执,没有新意。只是看到最后20分钟,我开始流泪,并且是擦掉还会忍不住继续掉的那种。直到走出电影院的时候,我还有红眼眶的冲动。但我并不是因为难过,或者剧情,毕竟对我来说,很多情节已经很陌生,感觉更像是生理上止不住的那种掉眼泪。

 

在我看来,其实Eva和Adam都挺好的。两个人走了10年,其中一定是有深厚的感情在里面的。否则,电影里出现的这么多争执片段随便挑出几个,就足以让两位分道扬镳了,不会有这么多年的重蹈覆辙。

Eva一直在“伟大”地宽容Adam的幼稚、自私和没担当,她希望男友可以稳定下来好好工作,希望他不要气他爸爸,希望他不要醉驾,每一次受委屈的时候就写在本本里,第77次时意外怀孕成为最后一根稻草让她决定离开。
而Adam也没有那么坏,起码比很多男生要好很多了。当女友抱怨不喜欢吃葡萄干饼干而说他对自己不上心时,他会主动提出下楼去买零食,而不是说Eva无理取闹,当两个人在日本旅行发生争执要分开走时,他虽然很气但想了想女友的安全还是回去追,诸如很多这样的情况,他都会先放下不悦哄女友。这里面我看到一个大男孩的温柔和宽容,还是挺打动人的,如果我是Eva,也许我也会一次次去原谅和宽容,希冀于终有一天,他会长成一个能为我遮风挡雨的男人。

 

所以Eva最后承认,那本名为“原谅他77次”的记事本是她故意留下来,希望男友可以看到并且明白她的付出和妥协,最后幡然醒悟。他们最后和好的时候,我就在想果然逃脱不了happy ending的套路。结果却在最后大反转,压死Eva的终极稻草是遗留在洗手间的粉色隐形眼镜盒。是啊,这大概是很多女生都无法接受的事情。男友竟然可以在分手的当天下午,因为心情不悦喝了酒这样的借口和暗恋他的女学生滚床单。10年啊,感觉就像狗屁一样什么都不是。我想,我是没办法明白男主的脑回路。只是这件事,就可以抹灭所有。

 

我发现在感情里,女生会不自觉陷入一种母爱的怪圈里。自己受委屈默默承受,自以为是个懂事的好女友,就是想着有一天对方会明白过来然后一切变好。这难道不像爱闯祸的儿子的妈妈吗?儿子犯错,妈妈默默收拾烂摊子并流下伤心的眼泪,儿子看到良心发现,心里暗暗发誓以后不再惹事让妈妈伤心。可是,女孩们啊,你们不是对方的妈妈,也许他永远也没法像对妈妈那样对你。更何况 ,妈妈所承受的,作为女友的你也未必能承受的了。女主承受了78次,最后终于死心,而同样做过这种事情的我,连78次也承受不了。
 

成熟的人在回忆过往恋情的时候,不会把恋情结束只归于对方的过错,明明是两个人都有错,才会分开。承认自己曾经也不成熟,也做的不够好,并不是多难的事情。Eva和Adam是爱着彼此的,否则不会在一起那么久,但他们用了10年才明白过来,他们并不适合。

Eva是个努力上进渴望安稳的女孩,而Adam是个没有planning和自由至上的男孩。这就注定了他们不适合,除非Adam真的安稳下来,但我想等到Adam真的安稳下来,也许身边的早已不是Eva了。

两个人都没错,更多的是人生步调不一致的问题。如果任何一方为了跟上对方的步调去改变,都会很辛苦,不一定会有happy ending.但这个世界就是这么奇怪,不一样的人就是容易互相吸引啊。你有我没有的东西,或者你做了我一直想做却不敢做的事情,这些都是形成吸引力的因素。

 

有人说,Adam很像张志明,一样的帅气,充满少年气息,而且双方在争执时,还会先温柔地哄女友,这些所有,对于女孩子都具有致命的吸引力啊!!!很多女孩,都喜欢少年气息的男生,但更适合成熟的男人。就像片尾出现的shutter,成熟又不失风趣,更能给Eva安全感和稳定。他不一定能和Eva走到最后,但至少在这段关系里,Eva可以不用流这么多眼泪。

最后是开放式结局,Eva在电影院里看到一个女孩很不开心地拿了一本“原谅他77次”,就像看到以前的自己。随后他走进了那间店,打开一本里面满是她相片的本子,shutter出现了,至此全片结束。

 

做一个离开的决定并不容易,这其中一定积累了很多的心酸和委屈。每个人都有自己的底线,当我的眼泪比笑容多时,我就会选择放弃。就像Eva说的那样,我不想像妈妈那样,每次都躲在厨房掉眼泪。我想要有选择的权利和能力。

为了拥有这个权利和能力,需要付出很多代价、忍受很多孤独,但总比没有选择好。因为真正让人绝望的是,没有选择,无法选择。

 5 ) 请你爱我,因为被爱的快乐更多。

暑期档上映的大片很多,部部让人失望。昨天看了一部评分还不错的港产电影,以为又是春娇志明式的港男港女的平凡故事,却发现这部电影很多细节处理得很到位,演员的演技可圈可点,特别是一众老戏骨飙戏,结尾也不落俗套,除了颜值还有演技的电影,值得一看。

你要心碎几次才懂得真分手?一开始抛出来的问题,恋爱中的情侣哪里回答得了,也许心碎一次,也许心碎到数不清,只要还爱着,就舍不得离开。而所谓的原谅,不是因为忍耐力强,只是因为希望陪在我身边的依旧是你。

电影一开始的画面,是女主Eva躺在床上默默的哭,男主Adam躺下以后立刻入睡,当第二天他发现女主不在的时候,并没有在意,吵架嘛,偶尔消失,习以为常。

直到男主的几个朋友叫他去楼下买啤酒,他才念起女主对他以及他所有朋友的照顾与包容,他打女主电话关机,去房间翻看柜子,发现女主已经搬走了。

男主怎么也想不到,他被分手了。

女主躲去了朋友家,男主和一帮人出去买醉。他们facebook互相关注,女主发了条动态,说自己已经变回一个人的状态,男主极度不爽,然后酒后乱性,带着一直暗恋自己的Mandy回家,直到他清醒,只对着Mandy说了句对不起。

Mandy笑笑说不要紧,我知道你醉了,可是我一直喜欢你,和你在一起是我昨晚的生日愿望,终于成真。

这里要特别说一下饰演Mandy的诗雅,演技比在《前度》里面升了好几个等级,这部戏里的她敢爱敢恨,当偷偷发现女主的日记,她窥视别人隐私的好奇欲望演得逼真,当男主带着毫无准备的她去见家长,她的窘迫和尴尬的表情也很到位,当男主说心里依然爱着女主,不能再和她继续,她举起手中的玻璃瓶砸向男主的一瞬间眼神里出现的愤怒,是演技的进步。也是这部戏的亮点。

故事真正开始,要从这本女主经常抱着的粉红色日记本讲起。这本子有个有趣的名字,叫77heartbreaks,而女主第一次遇到这本本子,就记下了她的第一次原谅。

她说自己作为一个律师,最讨厌迟到的人,特别是看电影迟到的人,刚好,那天晚上她的男友迟迟不出现。目光被对面那座稀奇古怪的店吸引,她不由自主走过去。这里出现了一个亮点,店主是由阿娇饰演,这是很多年没有见过的场景,twins又合体出现了。

她拿起那本奇特的日记本,想买又犹豫。阿娇说你是我的第一个顾客,送给你。她忍不住问,为什么会原谅77次,不是其他数字。阿娇说一个人的忍耐度是有限的,7次太少,777次太多,我想77次差不多了。

女主拿着本子,记录下来。直到男主出现,女主生气的扭头就走,她说这部戏已经开始一半了,还看什么?男主不停解释暴雨塞车,迟到没办法。女主问他,你看球赛又不见你迟到?男主无言。

这大概是很多情侣的日常,对自己特别在意的事情总会很用心,就算万年迟到大王也不允许自己迟到。可是对方特别在意的事情,变得有点无所谓,最多不就是吵两句,没有用心的事情,总归是做不好。

这里后续有一个情节也是女主在电影院等人,等了很久,却没有发火,因为这次她等的是闺蜜。人很多时候特别奇怪,对闺蜜对朋友对兄弟,很包容,很多自己觉得无法忍受的事情,对方做了,却不会生气。可是对另一半,变得挑剔无比,不肯退让。如果你把另一半,也当作朋友一样平等的去对待,很多时候,你会发现,相处起来,容易得多。

男主开始看这本女主留下来的日记本,每一次的原谅,他都历历在目。他不和女主商量辞去律师工作,去做拳击教练,女主和他吵架,说他不踏实,他说他只是想做自己喜欢的事情。他和别的女生暧昧发信息,女主发现他表情一直在偷笑,质问他,他反怪女主多疑,又是吵架。他们去日本旅行,走错路,女主要他问人,他不肯,他扭头就走,丢下女主,等再回头,女主已经不见了。他经常喝醉,女主每次照顾他,直到有一天,女主的父亲车祸去世,他依然醉的不省人事,不能在女主最需要他的时候给予关怀与陪伴。他一页一页的看,直到看到第77次,这页纸被撕掉了,他疯狂的想知道这次是为什么,这就是他们分手的原因。

而分手之后的女主在做些什么,她接一单又一单的离婚官司,各种各样的离婚理由。她想起那时,问男主,在一起十年了,然后呢。男主说然后继续啊,因为结婚就是离婚的第一步。

这里要谈一个严肃的问题,原生家庭。

男主的父亲是一位所谓的成功人士,开着一家律师楼,男主小时候他就出轨另外一个女人,与男主的生母离婚,男主生母后来患了癌症。男主一直记恨自己的父亲,他对婚姻抱着敌对的态度,他忤逆又反叛,做任何事都不考虑。

女主的父亲是一位出租车司机,没念过书,所谓大老粗,喜欢对所有事情发表观念,大男子主义,而女主的母亲是一位贤惠的家庭主妇,事事迁就。

原生家庭对两个人的影响很大,男主并不觉得一段稳定的关系需要婚姻来维系,因为在他的概念里,婚姻没有任何作用。女主认为一段稳定的关系,需要一个真正的承诺。他们在一起十年,女主又何止原谅了男主只是77次呢。

写到这里要把我认为全局最精彩的三个泪点写一下,不是因为男女主角的戏,而是因为女主妈妈的扮演者惠英红,不愧是香港的老戏骨。

第一次的哭点,女主带男主回家吃饭,在厨房里偷偷塞了一个红包给妈妈,女主说,过年利是,除了给你的,还有你要派给别人的。妈妈的眼角都是皱纹,带着笑意的皱纹,她感动女儿的这份心意,可是她说上次你给我的我都没用呢,这次的也帮你存着,以后你需要用到的。试问,哪一个母亲不是这样,我们给的所有东西,她们都是口里说着不要,心里全是感动,可是她们不舍得用,这就是母亲。

第二次的哭点,不是女主父亲意外过世,在医院,她母亲悲痛欲绝的靠在她肩上哭。而是丧礼上,女主母亲哽咽着把男主拉到一边,她说,我放心不下我的女儿,我请你好好疼爱她。这也是天下母亲的愿望吧,希望自己的女儿能遇到一个疼爱自己的人,因为她们的这几十年,不一定那么幸运,可以遇到。可是她对女儿的爱,舍不得女儿受委屈,宁愿自己受委屈,这就是母亲。

第三次的哭点,女主按门铃,她妈妈欢天喜地出来开门,发现女主拿着七八个行李箱,她顿时明白了,眼神里是心疼是怜爱,她只说,你快进去,让我来拿。饭桌上,她和女主说,夫妻相处,忍一忍就好了。女主说,可是我不想像你一样,躲在厨房哭了几十年。她妈妈欲言又止,强颜欢笑,大概她不会也不想告诉女主,这么几十年,除了因为你的父亲,更是为了你。很多母亲,隐忍,不是为了伴侣,而是为了儿女,这就是母亲。

在女主朋友的婚礼上,男主出现了,他放了一个视频,里面是他们十年相爱的证据,他让女主泪流满面。单膝跪地请求女主原谅,可是他说了半天,那个爱字却始终说不出口,旁边的人帮他助兴,果然这个爱字真的好难。拥着女主回家,直到女主发现家里的Mandy的物品,女主头也不回的走了,她不会再原谅他第78次。

女主发现离开原来这么容易,她开启放飞自我模式,眼里出现的都是五颜六色,迅速坠入爱河,和一个新的男人,这个男人是吴镇宇演的,当然我觉得吴镇宇比男主周柏豪帅太多。

电影结束,影院的男男女女开始抱怨,说结局真烂,我想说,结局真好。为什么男女主角就一定要在一起,原谅容易,再次信任难。既然离开才能让人快乐,十年就十年,反正用力爱过,不枉此生。

电影里有很多细节值得推敲,比如,女主发现她的老板黄秋生和男主出现过一样的笑容,就是和其他女生发暧昧信息的那种笑容。当她的老板说要离婚的时候,女主一口断定是老板出轨了。没想到,黄秋生老泪纵横,他说他爱他的太太爱了几十年,每每想起他们刚开始的美好,他都舍不得,可是他的太太十年前就告诉他,她不再爱他,十年前,他的太太就已经出轨了,他选择了原谅,可是他的太太现在要离开他,要离婚。

看回男主大半夜跑到女主家请求原谅的那晚,女主彻夜未归,因为女主那时刚认识了吴镇宇,她送吴镇宇去机场,可惜塞车,错过航班,吴镇宇对女主说,没关系,这一班没有了,还有下一班。那晚,他们去了哪,做了什么,没人知道。

男主一直想要知道女主撕掉的那77次是什么,故事结束他都不知道。是堕胎,女主打掉了他们的小孩,那天,女主问男主,万一有小孩了怎么办,男主说,结婚啊,生下来。女主不屑又失望的说,你现在这个样子,我怎么敢生?她没有告诉男主怀孕的事情,她一个人去医院哭了一天,打掉了这个孩子,选择了分手。

为什么人不能公平对待别人,女主怪男主辞职不和自己商量,可是她私自打掉了属于他们的孩子,她并没有和男主商量。她选择原谅男主,回家发现别的女生的东西,不听解释,扭头就走,可是那时他们已经分手,她也和一个男人彻夜未归啊。

人很自私,爱很无私。爱是分享,爱是分担,爱是包容,爱是原谅。主题曲唱着,请你爱我,因为被爱的快乐更多。我想,别计较原谅了多少次,你在原谅对方的时候,对方是不是也原谅了你一次又一次。

爱情本来就是一场迷失的旅程,用力爱过,总归不枉此生。

 6 ) 原谅他还是原谅她呢

第一次想要好好写下影评的电影。
被推荐情侣来看,第一幕更多就是贴近生活,然后电影以女主视角讲述了他们在一起时她的男朋友给ci她带来的伤害,和原谅下的77次。
从电影里伊娃把每件惹她不开心的事情都记录下来了,有男朋友的不负责任,不成熟,花心招惹,不讲礼貌,还有生活里各种的小事。我们站在旁观者的角度也能看出两个人很多次吵架时都是两个人有错误的,但是女主将男朋友的过错记录在自己的生活里,男朋友在快要结局时也发现自己的错误,而没有去想女主也有不对的地方。看到这里我觉得亚当还是很爱伊娃的。但是这部电影非常推荐的点我觉得在于它埋了很多的伏笔,比如最开始的他兄弟觉得沙发很长,最结尾女主老板也打离婚官司,这部电影里还是有很多内容值得我们慢慢回味。
30岁的感情大多是快餐爱情,女主没有原谅男朋友的第78次,不是因为她不再爱他,而是我认为,她早就不再爱他了,就像她老板和他妻子一样,“我的妻子和我离婚是因为她外面有男人了”女主也是如此,女主的耐心可能早就已经没有了,但是她没有办法就如她母亲一样,她母亲在之前说已经不爱她的父亲但是没有办法只能将就,就好像她父亲死时她母亲跪着哭说自己以后怎么办,我无法忍受你但是寂寞和无依无靠比你更可怕。亚当是在与女主分手后,电影在我们面前上演的一次与他人的性关系,在女主看来是背叛。但在前几次中伊娃和亚当没有分手时,亚当已经与其他女人一起看电影或者更近一步,女主看见了电影票并且也发现了男朋友的撩别人行为,之所以在电影开端有一段她看老板在与其他人调情时的邪魅一笑,就是为了告知观众女主是知道男朋友在交往时就有这种不轨行为的,但她原谅了。d
压倒骆驼的不是最后一根稻草,是它看见了新的主人,它以为没有一根稻草的主人,结局第78次女主没有原谅她的男朋友,我们觉得出轨才是这段感情的结尾点,但是电影想说的不是这个,女主见到了会喜欢她笑容和眼泪温度的男子,明明电影里我们没有看见女主当着快门流泪,电影里也同样消失的是那个错过航班的晚上,那个亚当去找她的晚上。
我不知道导演究竟想说什么,他想传递什么,是婚姻便是依靠的将就,还是十年的时间是爱情是将就是新的开始来临我终于可以逃走,还是你应该早点来珍惜我的。错明明不是一个人的,我却只想为自己辩白。

 短评

实在是无法理解三观不合的人能在一起谈恋爱生活十年?幸亏是电影,不然十年能磨死一个人,才需要原谅77次?777777次都不够吧。还有带妆睡觉差评,为黄秋生十分严重后移的发际线哭泣,吴镇宇蜡黄的脸。还有顶着主角光环在别人婚礼上下跪求原谅。。莫名其妙的店铺。。。。不过啊sa真的好少女。

6分钟前
  • 十块小饼干
  • 较差

阿嬌有前度,阿sa也有原谅他77次了。喜欢这类型爱情细节度还原度非常好的港产电影。表白孖女。

7分钟前
  • inurblackeyes
  • 推荐

连着看两天港片,最大的感想是志明春娇系列红是有原因的。(三颗星全部给撅嘴的阿sa)

12分钟前
  • 两楼的笨门
  • 还行

这部摆明拍给女人看的电影,问题不是原谅77次,而是这77次男主都不知道......

13分钟前
  • momo
  • 还行

都是恋爱的细枝末节,很多导火索,岔出的无非是隐忍包容与吵架冷战。有些直男觉得,简直小题大做,拍得尽皆过火。有些女生认为,实在贴心贴肺,拍得逼真解气。Eva说不想像母亲那样,默默忍受默默哭泣。拍得出乎意料地真实且有现代女性意识。Twins短暂同框普大喜奔,卢巧音、郑希怡等失踪人口很惊喜。

14分钟前
  • Mr. Infamous
  • 推荐

"放弃一个人从来不是一瞬间的事儿,当你把我全部的爱慕和关心一点点消磨干净,我也渐渐地攒够了对你的失望。"但最伤的其实是到头来,这十年我们的确爱彼此,却又更爱自己。一个十年不曾改变,一个十年看不清双方。现实中,多的是这种“我觉得自己已经很好了你到底还想要我怎样”的情侣。

15分钟前
  • 某J。624
  • 还行

當然是不原諒他啊

16分钟前
  • 一只充眠宝
  • 较差

原地爆炸77次???

17分钟前
  • Luer鹿贰
  • 还行

去找小津的旅馆然后迷路原地爆炸好评~选择不原谅好评~看小津电影还迟到、不喜欢《爱在》、看不懂《gone girl》的人有什么好交往的==【重看2021.01.01】

19分钟前
  • 蜉蝣
  • 推荐

都77次了,你俩就不合适。

23分钟前
  • daangel
  • 还行

春娇救志明低配版,女生矫情,男生幼稚

25分钟前
  • 鹿鸣
  • 较差

恋爱也要讲基本法,往后考虑五十年。香港有言论自由,但是不要什么都信维基百科,越不越位还是和老丈人一起相信球证。男主要是一开始就准时看了小津安二郎的电影,后来也不会这么不懂事。浴衣丸子头的我Sa太可爱,回想前几年流泪离婚的场面,心疼。

27分钟前
  • 到里斯本看海
  • 推荐

原谅和包容维持不了爱情,愧疚可以

28分钟前
  • 较差

与其原谅他77次 不如放过自己一次

32分钟前
  • Diva Tequila
  • 还行

3星半。1.阿Sa和周柏豪好搭。2.女人错在软弱,男人错在属性就渣。3.剪辑不错,不乱,几个主观镜头用的也算有趣。4.原来人的忍耐真的是有限度的,虽然我不喜欢结尾。5.妈妈是最爱你的。6.恋爱中两个通关密码:信任,沟通。7.情人就像马卡龙,不论你挑什么味道,都是甜美的。

37分钟前
  • what'swilliam
  • 还行

………全片演的最好的就是惠英红。

41分钟前
  • 小撕烂
  • 较差

没演技的很差 有演技的不好好演也很差 科科科 什么都差 加长版tvb 吴镇宇和黄秋生随便搞笑给一星吧 结局明明就是叶念琛啊(白眼

44分钟前
  • igrɛkonze
  • 较差

不討喜的港女和港男的 jb 愛情故事。除了吵架就是吵架。港女覺得自己是對的,港男覺得自己是對的。都是無聊的人類。

45分钟前
  • 好运好运好运
  • 很差

曾對朋友說,無法喜歡彭浩翔,其中一個原因是他太仇視女性。朋友說,那葉念琛是仇視人類了。我想香港以外的朋友若想透過愛情的濾鏡來窺看香港,還是另有選擇,這電影也算是一途。眾老戲骨和詩雅的表現良好。阿SA的演出無大驚喜,但她真的很美,三十六歲也如此一塵不染實在太不科學了。

47分钟前
  • 何倩彤
  • 还行

“错过这一班很可惜,但终归还有下一班。”就像是《和莎莫的500天》的最后,夏天过去是秋天。PS:阿SA真系好靓,演大学生完全无违和。不错看

50分钟前
  • 云吞老丸子
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